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また、無意識に死ぬ方法を考えていた。

橋の上から川を見下ろして、ああ意外と高いんだなと思った。一瞬足がすくんだが、ずーっと眺めているうちに吸い込まれるような感覚になった。飛び降りれるかもしれない。でも、ここだと死に切れないかなあ。下が海の方が確実かもしれない。そう思って飛び降りるのはやめた。死にたいとは思っていない。ただ純粋に飛び降りれるなあと思ったのだ。死にたいとは思っていないのに、自殺をしようとしている。自分でも何故かはわからない。ただ、飛び降りるなら海の方がいいなあと思ったのだ。自分が、少し怖い。

仕事を始めてから、ケアレスミスが増えた。運の悪いことに、色々なことが重なってそのケアレスミスは大きなミスになっていく。最近はそう言うことが増えて、自分でもどうしてこんな小さいミスを繰り返してしまうのかわからなくなってしまった。どうすれば改善できるのかもわからず、怖い。これがうつ病からくるものなのか、大人の発達障害なのか、それすらもはっきりしない不安。どこにかかればそれを教えてもらえるのかわからず途方にくれる。私は、一体どうしたらいいのだろうか。そんなとき、偶然橋の上を通る。あ、飛び降りれそうだ。飛び降りてしまおうか。その繰り返し。

ただ、以前のように死にたいとは思わなくなったのが成長だとは思う。いまだに周りに多大な迷惑をかけながら生きているという罪悪感はあるが、それが=死にたいとは繋がらなくなった。大きな進歩だ。

やはり一度専門機関にかかる必要があるのだと思う。