死に場所を決めた

決心した。

繰り返し現れる希死念慮と、死にたいと苦しんでいるときに助けを求められる人間がいないことにもう疲れ果ててしまった。

この先一人で強がりながら生き続けなければならないことに疲れ果ててしまった。

夢に縋り付いて生きようと努力したけれど、頑張る力も無くなってしまった。

だから死に場所を決めた。

大事な人へ少しばかりの恩返しのために、貯金を全て送金することに決めた。

遺書は残さないことにした。余計な悲しみと負担をかけさせないように、ただ死んだことだけが伝わるようにしようと決めた。

それでも速やかに私の死は忘れて、幸せに暮らしてほしいと願うから、いかに楽しく死を決行したかを残せるように、動画に撮ることに決めた。

届くかわからないけれど、もしも見つけてもらえたときに、これほど幸せに楽しく自死を選んだのなら仕方がないと思えるほど、幸福なものを残そうと決めた。

なにも返せなかった。情けない人間だ。

申し訳ない気持ちで押しつぶされそうだ。

できることなら私のことを綺麗さっぱり忘れてほしいとすら願う。

思えば6年もの間、繰り返し、繰り返し、自殺未遂をした。

それでも生きることに意地汚く縋り付いてしまった。

ようやく決心できた。

よく生きた。よく頑張ったと思う。

もうそろそろ、苦しみから解放されても許されるのではないか。

もしも次の人生を許されるのなら、贅沢は言わない、死にたいと考えない脳味噌を持った人間として生まれたい。

ようやく解放される。あまりにも長い期間苦しみ続けた。

やっぱり最後は怖い。でも、もう苦しむことの方が怖い。

死ぬ前のやることを済ませよう。

せめて今できることで、私を支えてくれた人に、何か少しでも返すことができたらいい。

そして願わくば、私の大切な人間が、この先幸せに過ごせるよう。

追記2020.4.11

コメント気付きました。

ありがとう。もうすぐ死ぬよ。

そのために今準備をしています。

死が待ち遠しい。

余命を自分で決めてやっと、生きていると実感する。

あなたのおかげで1番最初に書いた自分の言葉を思い出した。

最後は、自分でお疲れ様と言うよ。